勵志小語

圖片來自於網路

這幾日，朋友間經常會互道「新年好」。

有人問，這種客套話，有必要說嗎？

其實，真的很有必要。

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上個月，辦公室新來了一個實習生，是今年就要畢業的小妹妹，叫小暖。

小暖人如其名，暖暖的很貼心，跟我們說話都很客氣，總是把「麻煩了」、「打擾了」、「謝謝您」、「請多指教」掛在嘴邊，還總是「前輩」「前輩」的叫我們，其實我們也總說她不要那麼客氣，畢竟我們也不比她大幾歲，不過她還是說「你們都比我有經驗，我請教你們的地方還很多，你們自然是前輩」。

因此，小暖一般問我們問題，我們都會很耐心的回答，也都會對她很照顧。

同在辦公室的小雅卻在背地裡對我們說，「新來的小暖，你們看她好假啊，總是說這些客套話，無非就是想得到更多好處」。

誠然，我們在說「謝謝」、「麻煩了」、「對不起」、「您先請」、「請多指教」時，有時就像說「Howareyou?」「Fine,thankyou,andyou?」一樣是程序化模式化的語言。

但有些話說了不一定是真的，不說卻一定是假的，就像是我們過年時經常說的「新年好」，你說的時候或許並不是真的祝願對方新年好，其實這無非是一種禮貌用語，但你對對方說了，至少說明你能在過年的時候想起來對方，你能把對方放在心上，並且記得以禮相待。可你要不說，就說明你都想不起來對方，自然也就不會說這麼一句簡單的「新年好」。

就像情侶間的「我愛你」，且不論真假，但說了總比不說要顯得更有心。

客套話就像是另一種修飾性定語，它雖然可能沒有太多實際意義，但卻是必不可少的，因為它代表了說話人的態度與誠意。你在找人幫忙時，都不會說「謝謝」與「麻煩了」，就說明你根本意識不到別人是在幫你，而是認為別人為你做事情都是天經地義，這就是你的態度。

當然，你說了客套話，我也不一定會幫你，畢竟還是那句話，幫你是情分，不幫你是本分，但如果你的態度都有問題，你連求人幫忙的誠意都沒有，那我又何苦自作多情給予你情分？

有人說，說得好不如做得好，客套話都是面子上的事情，對你好不好還要看行動。但你連面子上的事情都做不好，更何況里子呢？

人本來就是社會性動物。禮貌與禮儀是人類在進化過程中應運而生的，它就像是人們的另一套衣服，如果你連基本的禮貌都沒有，那就像是你出門不穿衣服，這並不能顯示出你的真實與爽朗，只能表現出你的粗鄙和無禮。你對別人都如此不尊重，又怎能祈求別人對你尊重呢？

2

有人說，相交甚淺的人應該注意禮貌，熟人之間就沒必要了。

而事實上，熟人之間的「客套」，卻是更有必要的，因為熟人之間的感情是經不起無限消耗的。

幾周前，我跟朋友小楊約好一起去逛街。

我按時到達了約定地，等了一會後，收到了小楊的Line。

「我臨時有點事情，晚點到，等我下啊」

小楊愛遲到，我倒沒有太在意，便安下心來等她。

結果沒想到，一等卻等了兩個小時。

小楊到了以後，也沒有說「對不起」，也沒有絲毫的愧疚，便拉著我開始逛街。

我心中有些不悅，小楊應該是感覺到了，便對我說，「哎呀，我們那麼好的朋友，我只遲到了一會兒，你不會介意的吧！」

對不起，我真的很介意，但我不是介意你遲到，而是介意你連一句「對不起」都不說。

以前小楊總是跟我抱怨，說身邊的朋友不知怎的就越來越少。後來我也終究知道了原因，無非就是小楊總是把「我們是朋友」這句話掛在嘴邊。

自己餓了，還沒有問過別人，就把別人的飯吃了，她會說「我們是朋友，就不跟你客氣了啊」；把別人佔好的座位搶了，害得別人沒地方坐，她還會說「我們是朋友，你會讓給我的吧」；找別人借了名貴首飾卻不小心丟了，她仍舊會說「我們是朋友，你不會介意吧」。

當然，我本來是不介意的，但你要是這個態度，我反倒要介意介意了。

同樣的話，誰說很重要。情侶之間，如果男方做錯了事情，女方說「我原諒你了」，和男方說「你會原諒我吧」，這就是完全不同的性質。女方說「原諒」，是因為情意與包容，但男方求「原諒」，那就是因為沒認識到自己的錯誤以及帶來的後果，而只想著趕快獲得原諒。本質上一個是利他，一個是利己。

朋友之間也是如此，我說「不介意」，那是我把你當朋友，但你說「不介意」，那就是不把我當朋友，反倒是當成了傭人和老媽子，說了一句「我們是朋友」就如同說了一句「我是皇上」一樣，要求別人容忍你的所有任性與錯誤。你用「朋友」對我進行道德綁架，就別怪我不能束手就擒了。你以為有了「朋友」，就可以肆意消費這個詞，但一旦「朋友」所蘊含的感情消耗殆盡，朋友也就自然會離你遠去。

朋友幫你自然不是為了求回報，但至少也是求看到吧，誰都不想自己總是在白費心血、浪費感情。但朋友幫你後，你卻連一句「謝謝」都不說，那絕對不是因為你認為很熟沒必要說，畢竟禮多人不怪，再熟的關係也擔得起一句「謝謝」和「對不起」，你不說，無非就是認為這件事的確沒必要感激，你都看不到別人對你的付出，別人又何苦再熱臉貼你驕傲的冷屁股？

3

上個周五，同事小張邀請我們同部門的幾個同事去她家吃飯。

同事嬌嬌當著大家的面說，「你是又做西餐嗎？是的話我就不去了，上次你做的那個意麵，真的太難吃了」。

她這話一出，場面瞬間尷尬。

其實我們都知道，嬌嬌屬於那種「直腸子」的女孩，有什麼說什麼，不會藏著掖著，用現在的話說，那叫「真性情」。

真性情原是沒有錯的，但就要看你表現的是不是地方，表現的是地方，那在人眼裡就是真誠、豪爽、實在，表現的不是地方，那在人眼裡就是傻、二、不解人意。

至於怎樣的真性情才是合適的？那無非就要看你是不是讓人感到舒服，甚至是不是損害了別人的利益。打架鬥毆的人，個個都是真性情，但卻因為損害了別人的利益而觸犯了法律。看到感人的電影而哭的上氣不接下氣，那也是真性情，但卻因為不妨礙別人而反而看上去可愛。

有人說，如果真性情的人懂得挑時機、挑事情去展現自己的真性情，那就不叫真性情了。確實如此，但如果你在對人對事時，都不能做到基本的換位思考、為別人考慮，那真性情的同義詞就是「自私」了。當然，這也不是錯，但卻會讓你失了很多朋友。

嬌嬌不想去小張家吃飯，原本可以只說一句「我周末有事，去不了」這樣的客套話來拒絕，但卻一定要說真話讓人難堪，無非是嬌嬌想不到這樣說會讓小張感到不舒服，而只想著說出來真話讓自己舒服。久而久之，朋友們自然都被嬌嬌的「真性情」嚇跑了。

有人說，路遙知馬力，日久見人心，真性情的人確實容易得罪人，但接觸久了會發現她沒有什麼壞心眼兒。但人與人交往，並不是每個人都有義務花時間去了解真正的你，更何況如果你三言兩語就把人噎的遍體鱗傷，別人更不會滿身傷痕的還要去努力發現你的美。

社交之所以稱為「社交」，而不是「心交」，就是因為它只是一種有距離的社會交往，需要人們基本的社交技巧去維繫，畢竟人類並不具備心電感應的能力，心腸再好，嘴上表達不出來，甚至口劍腹蜜，那也只能是傷了關心你的人。

得體的拒絕雖然是善意的謊言，但卻加固了兩人之間真切的感情。仍舊是那句話，話是假的，但情是真的，終究好過，話是真的，但卻是無情。如果你都不能在說話上為別人著想，別人又何必為你著想呢？